Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

[Sergo]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[Рубан]

-Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

[Sergo]

Внучка спрашивает у бабушки:
-Бабушка,откуда берутся дети?
-Аист приносит.
-А кто аиста трахает?

[Рубан]

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

[Шурик]

ЖЖЁТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рамштай и Аист довели меня до слёз!!

[Михаил]

фразоньки




ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на@уй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней
СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень
постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет Zhопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в
детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало
плохо...
***
То ли парень я некрасивый, то ли зеркало пи@дит.

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? -
Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....(((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите
природе
***
Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем
малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком
варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! -
Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на пи@юн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
=================================из жизни замечательных людей=======================
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от
насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна
сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле
мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница
выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем
на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

=============

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне
звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что
наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко
так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь,
отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как
заметалась...

[Рубан]

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""


Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...

[Рубан]

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора

[Bruin]

... "Поймаешь,
отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как
заметалась...

Мля-а-а-а-а!!!