Анекдот (авто и не только)

[Adver]

Витек, убери эту жуткую хрень из подписи, а то я как твой пост вижу сразу под стол прячусь. Уже 2 раза головой ударился.

Нормальная у Витька подпись, называется : "Поставь ГБО и она к тебе прийдёт..."(Капиталка).

Да! ППОСТАВЬ ГБО И КУРИ ВОЗЛЕ НЕГО ...

[Виктор]

Так хватит тему превращать в тему МЕНЯ. Это всего то сайлент хилл. Но как видно из подписи то это сестра йопыта

[Yurik]

Она меня тоже вчера поздно напугала.

Честное пионерское!

[Bruin]

А я отважный, а мне по-фиг! Я в СайлентХилл на телехвоне играл.
Тока детей к компу вечером стараюсь не пускать, когда я на форуме - вдруг увидят...

[Bruin]

Прошу политическую рекламу зачислить к анекдотам. Все видят и слышат, что в стране зарплаты дают, типа газ есть, типа вклады возвращают, короче "вона працюе". Сегодня (не шучу!!!!!!) продолжение: в стране впервые повысилась рождаемость и т.п..... Ну и итог: "вона працюе".

[Рубан]

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

[Рубан]

Обанкротился банк N. Вкладчикам предложена альтернатива,-
получить ничего но сразу или все но никогда.

[Рубан]

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

[Михаил]

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

++++++++++++++

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже:
- Брат,поїхали на Привоз?
- Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай,брат,поїхали

++++++++++++++

Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко.

++++++++++++++
Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...Инструктор ей:-Выходите вы не сдали!
-Как?Я даже мотор не завела!
-Да.но вы сели на заднее сиденье!
+++++++++++++++
Лето, жара, забитый напрочь автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень, под мышкой не выбрито, рядом стоит пьяный, шатается. Автобус тормозит, дергается, и пьяный носом тыкает девушке под мышку. Морщится, ругается... и так несколько раз. В очередной раз он не выдерживает и говорит: "Девушка, вы или оденьте трусы, или опустите ногу!"
+============
Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется налпись " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРОВАТЬ ?!
+++++++++++++

Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш:
в ад или в рай.
мент говорит - А можно на перекресточке постоять!?

+++++++++++
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
++++++++++

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

+++++++++++++++++
Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань. ..
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. ..
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 \"зеленых\", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


++++++++

[Рубан]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- мл@ть!!! какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!