Анекдот (авто и не только)

[Crazy_Rose]

Авиации и авиаторам посвястчается.
Идет на посадку военно-транспортный борт, груженый под завязку. Уже видна полоса, тут штурман кричит:
- Командир!!! Полоса короткая, выкатимся!
Командир смотрит, что топлива мало, до запасного не дотянут, решает садиться. Выпускает шасси, касается у самого начала полосы, тормоза, реверс, дым... Остановились за полметра до конца, вытирают пот. Командир:
- Дааа, совсем короткая полоса...
Штурман смотрит в правый иллюминатор, потом в левый:
- Ага... Зато посмотри, какая широченная...

[Рубан]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

У нас, у врачей, есть всего два желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

[Рубан]

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!


- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

[Sergo]

— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по хер!

[Рубан]

- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что
ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз
нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно
выдолбали....

[Sergo]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[NUSHA+]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.


возвращается с завода поздно вечером разнорабочий Вася. помятый, уставший, в обветшалой одежде, грязный...
мимо в кабриолете проносятся две длинноногие красавицы.
Вася смотрит им вслед и вздыхает. машина сдает назад и одна из красавиц грит:
- слушай, мужик, тебя как зовут?
тот в обалдении:
- Вася.
- слушай, Вася, хочешь с нами покататься на машине?
- да я же грязный весь, после работы... у вас салон кожаный, белый...
- ничего-ничего, садись..
сел. едут. вторая спрашивает:
- слушай, Вася, а ты не против, мы тут в магазин заедем, а ты в машине посидишь?
испуганный Вася:
- да ладно, посижу, че уж...
возвращаются красотки с бутылками дом периньона, по кило красной и черной икры, и спрашивают:
- слушай, Вася, а, может, к тебе поедем?
Вася в полном а..е:
- ооо... эээ... дадада, давайте.
поехали они к Васе, всю ночь гудели, исполнили все васины сексуальные желания, под утро уехали...
лежит Вася на кровати, думает: ну, все, теперь и сдохнуть не жалко. жизнь не зря прошла...

через 2 недели. Ницца, толпы знаменитостей, вечерние платья, смокинги, показ коллекций от кутюр... сидят две эти девушки, одна второй грит:
- блин, как все задолбало, не могу на эти рожи смотреть, тошнит уже... а, может быть, давай Васе позвоним?
вторая ей:
- да ты че, дура?!? ты думаешь, он нас вспомнит?!

[Рубан]

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

[Рубан]

Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезно выдала: "В Болгарию".©

[Михаил]

Поздним вечером в неосвещенном подъезде стоят три женщины-соседки и обсуждают, чей же это муж лежит пьяненький на лестничной площадке. И тут одна подходит к телу, расстегивает ширинку, просовывает туда руку и говорит:
- Нет, не мой.
Вторая, вынимая руку из ширинки:
- Точно не твой.
Третья:
- Да он вообще не из нашего подъезда.
Ответить с цитированием

====================

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!

++++++++++++

<<А с поцелуями торопиться не будем>>, -- сказал принц, слезая со спящей красавицы.


Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.