Анекдот (авто и не только)

[Sergo]

Для настоящих рыбаков!
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

[Anton]

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"

[Anton]

Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

[Рубан]

Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

[Panther]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Panther]

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице

*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.

*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

*** Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

[Panther]

доброго дня! У нас не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А до чого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю картинку…

[Рубан]

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

[Konst]

... Дебилы!

Месяц без доширака!

[Рубан]

Месяц без доширака!

в смысле?