Анекдот (авто и не только)

[To4KA]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? -
Это пи$деж! ! !

[Рубан]

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

[Zet]

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

[Рубан]

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про_б@л ту линейку куда-то...

[Рубан]

Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

[Bruin]

В дополнение о блондинках:
Сидят две подружки блондинки на кухне, пьют кофе и т.д. Первая вдруг:
- А знаешь, если выключить на кухне свет, куда он исчезает?!
- Не, не знаю! А куда?
Первая клацает выключателем, торжественно подбегает к холодильнику и распахивает дверцу:
- А вот куда!

[Рубан]

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- пис-дишь?(Реасе dish)
- Да нет! Я честно знаю!

[Konst]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своем раллийном болиде.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Рубан]

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

[Рубан]

Горит крыша - 101, нужна крыша - 102, едет крыша - 103.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...