Анекдот (авто и не только)

[mr.Mole]

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали

[Рубан]

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время что то напевает. Друг спрашивает, ну как дела друг?
Мужик отвечает:
-Слышишь, стерва напевает песенку, не догадывается, что через неделю сдохнет!

[Рубан]

Пошли как-то слепой и кривой на один глаз ежики «по девочкам». Кривой ведет слепого и вдруг налетает единственным глазом на ветку:
- А-А
- Что случилось? Мы уже пришли?
- Да я на сук напоролся…
- Здравствуйте, девочки!

[Михаил]

Органы человека проводят собрание на тему, какой же орган можно удалить в человеческом организме без последствий для его здоровья.
Селезенка:
- Можно удалить одно легкое. Человек и с одним проживет.
Мозг:
- С одним легким долго не протянет.
Селезенка:
- Тогда почку одну можно удалить.
Мозг:
- Это тоже неприемлемо.
После долгой дискуссии встает член и говорит:
- А давайте селезенку удалим, нафиг она вообще нужна!
Мозг подумал и говорит:
- Действительно, без селезенки человек сможет прожить. Ее то мы и удалим!
Селезенка:
- Ну, правильно, когда член встает, мозги не работают!

[Михаил]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

[Pashka]

- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

на 5+

[Zet]

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.,

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп"

Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

[Рубан]

час пик, забитая маршрутка едет в пробке.
мужской голос сзади:
- Водитель, остановите здесь!
- где, здесь?
- в конце забора , возле выезда со двора!
женский голос:
- ну там , где кошка!
водитель:
- у передних лап или у задних?

[Zet]

Божья кара - аллергия на пиво.

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

[Рубан]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице
и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафик его прямо в университет!!! На последние 6 вопросов я сам
ответил неправильно!