Анекдот (авто и не только)

[Djons]

Татары на Русь напали. Собрались князья. Что делать? Надо к богатырям идти. Заслали молодого, он приезжает, те водку пьют. Говорят, ты князь извини, сегодня никак, а на завтра часов на 9 стрелу забивай, подъедем, побазарим, решим вопрос. Так тому и быть. Утро 8.45 Добрыня Никитич и Алёша Попович подъезжают. Татаров нету, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.00 татары подтягиваются, Ильи нету. По стакану? По стакану. 9.15 Татары нервничают, Ильи нету.
Добрыня говорит: Слышь, Лёх, давай татар положим и дело с концом. Ну давай. Завалили всех татар, по сторонам озираются, видят Илья из леса выходит. Рубаха рваная, руки в крови, матерится...
Илюха, ты где был-то хоть скажи. ...пацаны, не обессутьте. Бля буду поляну перепутал.

[Рубан]

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла.

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

[Рубан]

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые
жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

[Kirill]

Сидят у костра трое: субаровод, бемевевод и эвовод. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, субаровод встает и заявляет:
- Я могу проехать 400 метров за 9 секунд, проехать весь МКАД в боковом скольжении, проехать 500 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Бемевевод кричит, мол, фигня это. Я могу в пробке по Садовому Кольцу ехать 250 км в час, порвать байкеров по прямой, проехать 1000 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил эвовод. Только встал и пошевелил #уем угли..

[Рубан]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

[Рубан]

встречаются два друга, один другому говорит:
- я купил себе дом, там тааакой огромный земельный участок!!! я утром у дома сажусь на машину и только вечером доезжаю до конца участка.
- а, да была у меня такая машина, я её продал.

подруги:
- Как можно парня вернуть?
- Запросто. У тебя чек сохранился?


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

[Рубан]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой

[Рубан]

-Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:
-Гоги, женские половые органы 5 букв.
-А ты скажы, по вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-Ну тогда РОТИК.

-Разговаривают две школьницы:
-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.
-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
-а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная

Верный признак, что к вам пришла старость
-вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
-Сделать презервативам подарочную упаковку?

От любви до ненависти один шаг,
-но сделать его надо гордо,
-во фраке и под марш Мендельсона.

[Рубан]

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

[Рубан]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...