Анекдот (авто и не только)

[Михаил]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло..
--------------------------

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
-----------------------

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
...........................

-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! >Только с места сдвинуться не может
...........................

-Hовый Аlways с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
...........................

-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

[Михаил]

ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА

--заявление клиента с просьбой вернуть карту,захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

--Здравствуйте, я член почетного клиента.....


----------------

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
-----------------

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
------------------

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
-----------------

-- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(спрашивала девушка)
------------------

--Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
------------------

--У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
------------------

--Я слышал, что у 6-ти банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
-------------------

--Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там.. найдите меня!!!!!
Сотрудник: -Прячьтесь...

[Кузьмич]

ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
-----
Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(спрашивала девушка)
------------------
-Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там.. найдите меня!!!!!
Сотрудник: -Прячьтесь...

неплохо

[dimka_krava]

Собираемся ехать к теще
Жена выдает номер:
- Я за рулем сегодня не поеду, у меня по гороскопу пробки!!!

[Миша]

Собираемся ехать к теще
Жена выдает номер:
- Я за рулем сегодня не поеду, у меня по гороскопу пробки!!!

Аленка жжот

[Panther]

Аленка жжот

Не то слово!!!!!
Но к тёще за рулём ехала всё-таки я! А вот там уже расслабилась!

[Рубан]

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

[Рубан]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Рубан]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык…

[Кузьмич]

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?