Анекдот (авто и не только)

[Zet]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья,
и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

[mr.Mole]

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс"

[mr.Mole]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет

[mr.Mole]

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

[Zet]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из
дома на улицу:
- Шарик! Шарик! Тишина.
- А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!
- Авс, авс!

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

P.S. Про амбиции просто в точку! -)

[Рубан]

Кто-то купил «Мерседес»... Кто-то пропил «Мерседес»... Ну и кто интереснее время провел?


Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

[Рубан]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит -- избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-- Чё б%я пришёл?
-- Да вот, эта. . погадать хочу!
-- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:

-б%ять это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Рубан]

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли .....вдруг перед сережей ,покачиваясь на волнах плывет сперма...
-Боря, ты что кончил???
Боря смущенно: Пукнул...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[Zet]

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли .....вдруг перед сережей ,покачиваясь на волнах плывет сперма...
-Боря, ты что кончил???
Боря смущенно: Пукнул...

я конечно все понимаю но этому анекдоту ну не меньше 10 лет

[mr.Mole]

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и вые...ал.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бл**ть! я тоже обоссался.

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние
слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...