Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

[Рубан]

Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нем гравировку «Алене от Сергея».
Ювелир:
- Я бы советовал просто «От Сергея», ну мало ли что...

[MICHAEL]

- Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там
корпоратив!

- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

[Рубан]

Заходит в придорожное кафе чисто рЭальный парень, размахивая ключами от лехуса, в другой телефон "вэрту",
-есть чЁ перекусить ?
Хозяин, дядичька с пропитым лицом:
- перекуси Шарику х... , а то все углы пообс...кал....

[Михаил]

Девушка - парню:
- У тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Расстроенный парень просит совета у отца. Тот отвечает:
- Ну, ты, конечно, можешь продать Бентли и купить 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы???!!!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ".

Spoiler

Show

Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!

Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.

[Рубан]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -" Ти ж синку там пильнуй.Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!!!

Зустрілися хлопець з дівчиною. Він її проводить до дому.
Вона йому і каже. Давай поцілуємося. А він і каже, що я не вмію.
На що, дівчина і каже. Піди до матері, нехай научить.
Пішов хлопець до дому. Розповів матері, вона його і навчила.
Наступного разу, він знову її проводить до дому. Починає з нею цілуватися, лапошить.
Дівчина починає роздіватися і каже. Давай їб....тися. Він її й каже, що не вмію.
А дівчина знову йому й каже. Піди до матері нехай навчить. Приходить він додому, і каже мамі щоб його навчила.
Мати й каже. Піди синку в ліс, там вибери найкраще дупло і вчися.
На наступне побачення прийшли вони до неї до дому, починає він з нею цілуватися, лапошить. Дівчина роздівається і стає раком.
Хлопець відходить трохи назад, і як увалить пенделя. Дівчина прийшовши трохи до тями питає, ЗА ЩО???
А він її і каже. ЩОБ БДЖОЛИ ПОВИЛІТАЛИ

[Кузьмич]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[Шурик]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[Рубан]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Рубан]

В зоопарке.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
- Верещагин! Уходи с баркаса!!!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

-Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!