Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.

[Zet]

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

[Виктор]

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

[mik2]

- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий,
- как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

[Zet]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.

[mik2]

К смотрителю маяка еле дыша подплывает почтальон на лодке и вручает свежую газету.
Смотритель маяка:
- Если еще раз приплывешь ко мне с такой кислой физиономией, я подпишусь на все газеты...


Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 нигеров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

[vladimirus]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежить!

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.


Порошенко в студии 5го канала.
Журналист:
- Почему так долго идут переговоры по коалиции?..
- Все дело - в наших партнерах... Все заняты политическими играми. Вот, например,Юлия Владимировна решает трудную задачу: как и сесть на шею, и не раздвинуть ноги...

Сидять два куми - Ющенко і Порошенко - на риболовлі. Випивають. Ведуть світську бесіду.
А що, куме, питає Порошенко Ющенка, - коли б у вас був вибір: або один раз трахнути Юлю, або два рази трахнути Балогу, то що б ви вибрали?
Ну, куме, - каже Ющенко, - Юля це, звичайно, добре... Але два рази то все таки два рази


Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали


Украина. Возмущенные родители спрашивают воспитательницу детского сада:
- Почему ваши дети обзывают друг друга нехорошими словами?
- Не волнуйтесь. Это они играют в президента и премьера.


- Когда же на Украине появятся честные политики и мудрые государственные деятели?
- В первый же день новой предвыборной агитации!

[vladimirus]

Януковича спрашивают:
- Почему вы не можете договориться с Тимошенко о создании новой коалиции?
- А вы пробовали уговорить женщину, у которой все есть?


Виктор Фёдорович, почему вы не создали коалицию с БЮТ?
- А вы бы стали сотрудничать с бандитами, которым нельзя доверять и которые вас обязательно кинут?
- Нет, конечно!
- Вот и они не стали!


Сейчас в Украине правит кефир. Просто по последним опросам у Ющенко 3.5%.


Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое...али" и "спи..дили".


Язык доведет до Киева, а мова - до Львова.


Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.


-Как ты оцениваешь положение в Украине?
-Создается впечатление, что за рулем страны уже Тимошенко, но тормоз все еще у Ющенко.


Похороны ЮВ. Она, бледная и прекрасная, в инкрустированном гробу с косой на груди.
ВА впереди гроба несет подушечку с правительственными наградами и напевает под звуки траурного марша:
-Вы смертию пали в сраженьи со мной...
Она, не утерпев подобного коварства прекращает прикидываться, достает из под подушки Кольт, садится в гробу и стреляет ВА в затылок. Все в шоке, она с чувством исполненного долга напевает:
-Мертві бджоли, мертві бджоли, мертві бджоли не гудуть ...


Ради эксперимента Россия проложит через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?


Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- все политики мудаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит, - слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я мудак.

[vladimirus]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.


Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом... Путин лежит на спине, Тимошенко стоя на коленях делает ему миньет, Ющенко пристроился к ней сзади... через некоторое время Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: "Да мне пофиг! меняйтесь!"


Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
-Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
-Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...


Стоит бомж на Майдане: новая оранжевая куртка, брюки, джемпер, сапоги из second-hand, в руках флажок. Доволен ужасно: накормят, стоит только покричать "Ющенко!". К нему подходит журналист с 5 канала:
-Вы за кого голосовать будете в 3 туре?
-За Януковича конечно!
-Но почему?!?
-Я хочу, чтобы сказка не кончалась….


Ющенко купался в Черном море и начал тонуть. Житель Крыма его вытащил.
-Проси, что хочешь!
-Умоляю! Не говорите никому, что я вас спас!!!


- Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
- Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
- Тогда сделай его в микроволновке!
- Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
- Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
Заяц летит довольный, что его не сожрали и кричит "Ющенко, ТАК!"

[Максим]

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???