Анекдот (авто и не только)

[Михаил]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из ж..пы, и сама ж..па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж..пе.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

[Sergo]

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привёз?!»

[Konst]

Новости

Позавчера:
http://korrespondent.net/strange/725955

Вчера:
http://kmr.gov.ua/news.asp?IdType=1&Id=74526

Быстрая реакция, однако

[Kirill]

Сын папе: Пап, я кушать хочу...
Папа: А я в твои годы космонавтом хотел стать...

[mik2]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом
ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно
работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще
через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще
через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом
тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен
из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[PETER]

Блондинка на дороге
- Але! Але, б..дь!!!
- Здравствуйте!
- Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах!
- ...Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн...
- Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!!
- ...Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один...
- Не хочу! Идите в задницу!
- ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два...
- Да что это такое-то! Звездочка, 102, решетка, и нахера мне вам, дебилам, звонить за этим???
- ... Если вы хотите пополнить лицевой счет...
- То я схожу в супермаркет и воспользуюсь автоматом, придурки!
- ... Если вы хотите...
- Куда нажать, чтобы взорвать вашу контору, а? Сборище уродов!
- ... А если вы еще раз оскорбите наш автоответчик, то есть меня, то я лично буду участвовать в Вашем сожжении на ритуальном костре. Чтобы дождаться ответа оператора, нажми ноль, коза.
- Ноль, на! На, на!
- Компания Мег-тэ-эс-лайн, Светлана, здравствуйте!
- Ээээ... А откуда вы узнали, как меня зовут?
- Простите?
- Ну вы только что... Сказали... Здравствуйте, Светлана. Светлана - это я. Ну?
- Вы не так поняли. Светлана - это я.
- Дразнишься, сучка?
- Констатирую. Чем я не могу вам помочь?
- Я попала в аварию. Мне срочно нужен инспектор ДПС, представитель страховой компании и валидол.
- К счастью, я не могу вам помочь ничем, кроме валидола. Сейчас я пришлю смской код доступа на сайт, где вы сможете его скачать. Чтобы вызвать сотрудников правоохранительных органов звоните 112, в Службу Помощи. Бугага.
- Ах ты... Ах ты... Епт... Ну хоть за валидол спасибо...
- Служба Помощи, Светлана, здравствуйте.
- Вы тоже Светлана?
- Нет, я Михаил. Я узнал, как Вас зовут, Ваше местоположение и другую информацию по номеру вашего телефона, по базе данных, по информации со спутника...
- С какого спутника?
- Вашего спутника, Светлана. Сергей Худяков, 28 лет, прописан...
- Епт, вы Служба Помощи или ФСБ?
- Мы Служба Помощи. Помощи Вашим бессмертным душам. Фсб -это наш филиал. Зачем вы позвонили?
- А вы в чем помочь-то можете?
- Абсолютно во всем, Светлана. Любые Ваши желания и прихоти. Кстати, звонок к нам стоит 5 долларов в минуту, имейте ввиду.
- Охренеть расценочки. Ну, чтобы время не терять... Я бы хотела заказать гаишника.
- Куда, во сколько, насколько накачанный должен быть представитель ДПС? Предпочитаете, чтобы на нем были стринги или боксеры?
- Да какие в жопу стринги???
- Именно туда, девушка, уж вам-то стыдно не знать.
- Вы что, издеваетесь? Я не стриптизера хочу заказать. А гаишника! Настоящего!
- Это будет стоить 10 тысяч долларов. Минимум. В зависимости от звания.
- Да за что такие деньги???
- Это средняя цена по Москве. Но мне нужно знать имя-фамилию, год рождения и способ устранения заказа. Автомат? Граната? Может быть несчастный случай в зоопарке?
- Хватит мне мозг взрывать!
- Вакуум не взрывается, имейте ввиду. Просто сформулируйте свой вопрос правильно. Как в Гундексе.
- Мне нужно запротоколировать аварию. Прошу прислать мне сюда представителя моей страховой компании и сотрудника ДПС.
- Вам "туда" - это в телефон? Понял, принимайте MMS.
- Света, спокойно. Света, спокойно. Мне сюда - это улица Довженко, дом 5. Серый Лексус. С разбитой мордочкой. В 12.20 по Москве произошло ДТП. Я на своей машине ехала по улице Довженко в сторону центра и вдруг в меня врезался дом. В результате аварии машина остановилась, а энергия удара была погашена смятием моего капота, бампера и радиатора. Пострадал только автомобиль и бюджет моей страховой компании. Я достаточно внятно все объяснила?
- Достаточно. Представители правоохранительных органов и врач-психиатр уже выехали. Ждите.\

[mik2]

Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.

[Zet]

Встречаются два экономиста:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
- Я счас тебе все объясню!
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[Виктор]

Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

[Максим]

В 3-ем классе:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...