Анекдот (авто и не только)

[Common]

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся

[Valkyrie]

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся

Пацталом!!!
Заметь, и это только начало (4 дня новых тарифов)

[Максим]

Йде майстер по цеху -
дивиться токар додому
кублиться; витирає інструмент,
складає все, починає прибирати
станок...
- Ничипорук, сука, ти куди
намиливсь? Бл*, ще тільки
17.20, а ти вже на двері дивишся!!!
Токар;
- Поки поскладаю інструмент,
поки приберу станок, поки помию
руки, поки перевдягнусь, то й буде 18.00!
Майстер;
- Ні хера, друже!..Я, бл*, починаю
збиратись в 18.00!!!
Токар;
- Так хулі тобі збиратись –
хавало закрив і пішов!

[Максим]

Валерий Леонтьев
не может остановить
процесс омоложения…

Служба «Женская помощь»
-срочный мелкий
бытовой секс.

[Максим]

Фортуна улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

Что в первую очередь
делает человек, покупая
телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.

[Максим]

В Германии прошел
Фестиваль пива. Больше всех
пива выпил житель Тамбова
Олег Иванович, который
смотрел фестиваль по телевизору.

Биологи утверждают, что
на Новый год в каждую
берлогу протискивается Дед
Мороз и меняет во рту
медведя лапу на другую,
более сочную.

[Максим]

Парень с девушкой, сильно
поддатые, идут по двору.
Она;
-Сейчас главное- мою
маму не увидеть.
Он;
-Главное- не встретить!
«Не увидеть» сейчас- не
критерий.

Пьяный мужик садится в
Такси.
Таксист;
-Куда едем?
Мужик;
-А мне по фиг! Я везде
нарасхват!

Новые сигареты, псеци-
ально для школьников!
«Родительское Sobranie»,
теперь со вкусом ремня.

По утрам кота королевы
Великобритании вылизывает
слуга.

[Максим]

Люди делятся на два вида.
Одни, шагая по улице и
глядя на падающий снег,
называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из
своего автомобиля, - е**ным.

[Odyssey]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ДЬ,так током пи*******уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

[Михаил]

Если Вас грызет совесть...
Выбейте ей зубы.....
Пускай она вас ласково обсасывает

--------------------------
В случае когда удача от Вас отвернулась
Не огорчайтесь .....
Подождите пока она нагнеться