Анекдот (авто и не только)

[CrossFire]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!


Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!


- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

[FIL]

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

навеяно жизненным опытом???

[seaeng]

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

[Bruin]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

Это из другого анекдота:
Сидят 2 нарика на крыше высотки, смотрять вниз. Первый:
- А если спрыгнуть, долго лететь буду?
Второй:
- Доо-о-лго, неделю, может даже месяц... Но не советую, умереть можно...
- Ну конечно, месяц без еды и воды...

[Adver]

В Донецьку люди бояться виходити на вулицю, бо їх ловлять і
відправляють на керівні посади в Київ!

Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком
"А теперь в снежки" стал кидаться голубцами(колбасой "московской")! Мне понравилось... приходи ещё!

Путин Медведеву:
- Дима, может на рыбалку в Сочи, на старый новый год махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
- Вы что? При девочках?

[CrossFire]

навеяно жизненным опытом???

Да он вообще про меня. Только до скорой не дошло, отделался гипсом



Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х%ю коромысло с ведрами, и вдруг х%як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!


"нас читают женщины и дети......" поручик, поаккуратнее

[Igor.]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды....

Из жизни, хотите верье --хотите нет. В счастливые курсантские годы вместе с Гиви, бабло на пиво, наспор выигрывали-- Гиви детородным органом кровать за быльце от пола подымал !!!! Временами удерживал кровать до 15сек.

[To4KA]

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН !!!

[animator73]

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

[CrossFire]

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.