Анекдот (авто и не только)

[MICHAEL]

Инвалид: Если нападает грипп или прочая простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и отступает на 2-3 день.
Метод лечения варварский, но действенный.
Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!

SCAR: ты свой ник так и заработал?


Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

[Рубан]

Поїхала дівчина з села поступати до інституту. Після екзаменів надсилає мамі телеграму:
- Мама, екзамени здала, є бали.
Мама відповідає на телеграму:
- Донечка, нехай спочатку приймуть, а потім роблять що хочуть...

[Рубан]

Она ему встретилась, а он ей - попался...


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?


Чем и куда мы вам не угодили?!


В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся...


Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.


Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.


С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...



Любовь придумали любители. Профессиналы придумали проституцию.



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...


Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Есть такая профессия - себя от Родины защищать.


Честность - неумение быстро придумать другие варианты.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл
и дважды - в пещеру божественного лотоса.


- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?



Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!


- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец <Метропол>!


Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник,
от которого некуда деться.


Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.


Объявление: <Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда>.


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

[seryega]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[seryega]

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

[Рубан]

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

[MICHAEL]

Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля

Оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки

[Anton]

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

[Рубан]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

[MICHAEL]

Бороться с вувузелами нужно с помощью вавазелина.