Анекдот (авто и не только)

[Bruin]

О лягушках (дополнено)
Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она писаной красавицей. Поцеловал красавицу - стала снова лягушкой... Поцеловал лягушку - снова стала красавицей. Поцеловал красавицу - и т.д.
А гости радостно глумились: "Горько! Горько!"

[Рубан]

- Что такое "Гаджеты"?
- Ну вот представь, купил ты на деньги отложенные на отпуск iPhone, приносиш домой и хвастаеш жене, а она произносит так с чуством "Ну и гад_же_ты!"

[MICHAEL]

Юлий Гусман - человек, известный только тем, что известен.

Должен ли воспитанный мужчина придерживать дверь, чтобы пропустить трансвестита вперед?

[Bruin]

Должен ли воспитанный мужчина придерживать дверь, чтобы пропустить трансвестита вперед?

Ответ: Должен! Чтобы запереть потом снаружи дверь и выбросить ключ.

[MICHAEL]

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

компьютер полетел. что делать?! (
крылья оторви. пусть побегает.

Сергей: Евгений, ты гений
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать..

Ну что за мужики пошли?

[CrossFire]

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

[MICHAEL]

В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть дол***бом"

Сделаем каменное лицо и поедем на остров пасхи со своим самоваром...

Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )
М: Что, такой хвостатый и прожорливый?
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!


Кто виноват?

[Рубан]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз


Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

[MICHAEL]

Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )
М: Что, такой хвостатый и прожорливый?
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!

Когда я ем шоколад, я думаю о тебе, Особенно, когда смотрю на корову


Что делать?

[Рубан]

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.