Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

[Рубан]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?



Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

[CrossFire]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

[Рубан]

- Мне сегодня снился такой реальный сон?
- ??
- Я клеил обои с Клаудией Шиффер!
- И что в этом реального?
- Просыпаюсь, а руки все в клею.

[Рубан]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Рубан]

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и
практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую
дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему
службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он
ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно
обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и
только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не
отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат),
что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть
такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
-Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой
дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе
превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

[Adver]

Когда Робин Гуд встречал людей среднего достатка, он тупо впадал в ступор!!!

[Рубан]

— Доктор, у меня не стоит!
— А кого вы, простите, здесь ипать собрались?

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Новая акция в МакДональдс. Купи один БигМак по цене двух и второй получи бесплатно

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я, сука, нервный?!!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, млять, во второй!

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Летит карлсон с малышом на шее.
Малыш:
— что-то мне страшно
карлссон:
— не ссы малыш...а то соскользнешь.


Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.


Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?
— Да, держите, можете не отдавать.


Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь!
Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.

Хоронили тёщу, пусть земля ей будет пухом.


— Вовочка!
— Да, Марьиванна?
— Ты геометрию сделал?
— Ага.
— Молодец, пятёрка.


Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.


Танцует Ржевский с Наташей. Извиняется, выходит, возвращается — сухой весь.
Безветренная погода была, вобщем.


Встретились как–то американец, немец и русский.
Ну, а языков–то чужих не знают.
Так и разошлись.

— Алло, это Министерство культуры?
— Нет, к сожалению, вы ошиблись номером. Это прачечная.


— А почему Неуловимого Джо никто поймать не может?
— Потому что он не совершал никаких правонарушений, и его никто не ловит


Приходит сын голодный домой.
А мать спрашивает: "Сынок, ты дунуть–то хочешь?"
А сын отвечает: "Какое, блин, дунуть? Жрать сначала давай, голодный я, с работы!"


— Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно


Один раз Холмс спросил Ватсона:
— Ватсон, вы догадываетесь кто убийца?
— Да, Холмс. Убийца мужчина в черном плаще и очках.
— Но как вы догадались, Ватсон?
— Это элементарно, Холмс! Наконец–то я тебя подъебал! — сказал Ватсон и выпрыгнул в окно, весело смеясь.


Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и писает в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.


Врезается Ока в шестисотый мерседес.
Из него выходит здоровенный амбал, подходит к Оке:
— «У тебя ОСАГО–то на какой лимит оформлено?»


Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.


Лежат два помидора в холодильнике.
Один другому:
— Бррр! Холодно!
— Попинди мне еще.


Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.


— Доктор, Вы знаете, меня все вокруг игнорируют!
— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?
— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?
— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?
— Попросту не замечают! Все подряд.
— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!

Приходит бабка к врачу а врач — Владимир Виноградов, терапевт, заслуженный деятель науки РСФСР.


Прибегает муж домой и с порога кричит:
— Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! Сначала на лыжах поедем кататься, а потом на Мальдивы!


Девки в озере купались!
Нашли массу археологических находок и стоянку первобытных людей, которая отлично сохранилась!


— Девушка, вы с училища?
— Нет, я студентка престижного ВУЗа!


— Корова, ты за каким ###### на дерево залезла?
— Яблочнов покушать (:
— Так это же береза!
— Плять, уже пятый раз ошибаюсь!


— Вовочка, идут две дамы, у каждой по мороженому. Одна лижет, вторая кусает. Как определить, которая из них замужем?
— Марья Ивановна, та у которой кольцо на пальце.
— Да ты, Вовочка, ботан и зануда, держи Хастлер и родителям тоже покажи.


Вот ёжик в каске.
Кому смешно, а кому — жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ, от 100 до 200 минимальных окладов.


Ночь. Кто–то постучал в окно гражданину.
— Мужик, тебе нужны три банки зеленой краски?
— Нет. Забирайте сразу все четыре. Вот ключи от сарая, там еще пару банок синей.


Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ###### ее на заднем сиденье.
К сожалению, бога не существует, и защитить её было некому.


— Откройте!! Милиция
— А какого хера вы там закрылись??


— Доктор, у меня в жопе что–то колет, как будто туда розу засунули.
— Покажите? Да, у вас геморрой.


"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Скажите, вы в мультфильмах не снимались?


Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...


- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!


Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»


Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...


Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.


В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.


- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!


Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[MICHAEL]

Что греха таить, если ширинка топорщится?

[Рубан]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи3дeть!