Анекдот (авто и не только)

[Bruin]

http://anekdot.ru/id/443962/

Поржал... некоторые моменты особенно повеселили. "...Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи
снизу..." или "установка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?"

[bugas]

.....а я себе подшипник поставил модный швецкий СКФ - теперь при отжиме свистит тихонько и соседи в стенку не стучат

[MICHAEL]

британские ученые провели специальное закрытое исследование и по косвенным данным обнаружили ранее неизвестную закрытую организацию британских ученых.
по всей вероятности, эта закрытая организация делает специальные закрытые доклады, по итогам которых все специально исследованные открытия (заказанные и специально незаказанные британским правительством) получают статус новых и после этого публикуются в закрытом британском научном вестнике "Закрытые британские открытия"

"вопрос закрыт" - так прокомментировал уже окончательно закрытые результаты последнего специально закрытого исследования один из пока еще открытых британских ученых

теперь нам остается довольствоваться крохами из пока еще открытых исследований оставшихся незакрытых британских ученых

[Oleg B]

http://anekdot.ru/id/443962/

ЭТО ЖЕСТЬ!!!

Tyxa,

[Рубан]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...ла из моей комнаты последнюю пачку!!!


Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

[Estrella13]

Авианосец возвращается из длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму своей жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Ответ жены: « Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

[Рубан]

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а я не успел трубку снять, включился автоответчик...
- И че?
- Да они болтали полтора часа...

[Рубан]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

[Рубан]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[Рубан]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???