Анекдот (авто и не только)

[GRASS]

Цієї неділі в Україні відбудеться тест для чоловіків на їх сексуальну орієнтацію. Якщо чоловік вибере варіант "ВОНА", то він гетеросексуал, якщо варіант "ВІН" - тоді цей чоловік гомосексуаліст, якщо вибере "не ВІН і не ВОНА" - імпотент

[GRASS]

Гаишник останавливает
черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло.
Там браток, отвернувшись,
в чем-то копается. Вдруг резко поворачивается
и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

[kemptener]

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча

[Рубан]

На злобу дня:
Две собаки идут на выборы.Одна спрашивает:
- Ну чо, за кого голосовать-то будешь?
-Да никак не решу...Мне что-то ни Герасим, ни Павлов не нравятся...

[To4KA]

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Бляя!!! Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!!!

Не, Серёга бы поставил директору банка такой смайлик:

Не я плохая секретарша, и поставил бы или

[Рубан]

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

[Рубан]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

[Рубан]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...

[Виктор]

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[Рубан]

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пяз..у мядуза? Цла-а-афан...


У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".