Кто что знает про ...

[danka-podarok]

Самые курьезные в мире законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

[Valkyrie]

Н-да.... Гуманизм - это то чем мальчиики в детстве занимались...

[ЛЁКА]

Про Гонконг..... это интересно.... Похоже скоро женщин там станет намного больше чем мужчин...

[Михаил]

Про Гонконг..... это интересно.... Похоже скоро женщин там станет намного больше чем мужчин...

ВАРВАРЫ

[Yaroslav_Severin]

5 балов!!!

Но где Украина?

[Valkyrie]

Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

[Виктор]

Ох и смешной же народ.....то нельзя, это нельзя....

[danka-podarok]

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.

5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда.

[danka-podarok]

Законы Мэрфи в сексе

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

2. С возрастом ничего не улучшается.

3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

4. В сексе нет калорий.

5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.

11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

12. Девственность излечима.

13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.

15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

16. Правильный секс и есть грязный.

17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.

19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

22. При прочих равных молодость предпочтительнее.

23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.

25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.

28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

29. Любовь это дырка от сердечного бублика.

30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .

31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.

32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

33. Секс слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.

38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

39. Изменить можно только под настроение.

40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.

43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.

44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

46. Hикогда не говори нет.

47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.

48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.

49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.

53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

54. Hе играйте в чехарду с носорогом.

55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.

56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.

60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика).

62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

63. Из близких отношений происходят дети.

64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

67. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

68. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

70. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.

72. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

74. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?

77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

79. Арфа - это обнаженное фортепиано.

80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова.

81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

[danka-podarok]

Представьте себе.....
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься одетый во всё новое на пиру с полными столами и родными людьми. Живешь себе спокойно стариком на собственной жилплощади, получаешь пенсию, и молодеешь. Путешествуешь, живёшь в своё удовольствие и молодеешь. Потом начинаешь работать.Познаешь все прелести жизни, пьешь все меньше лекарств и всё больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще трахаешься, и тебе всё больше нравится жить... А потом идешь в институт. Потом идешь в школу, а к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.Тебя все вокруг просто обажают, носят тебя на руках , балуют. Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....