Анекдот (авто и не только)

[GRASS]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@@@@ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[svarshik]

История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

[Рубан]

Всех денег не заработаешь, поэтому часть придется украсть…


Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

[Rust]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
///
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б@%дь. А я их нюхал.
///
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[GRASS]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[subaru]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем ? шок. Статистика обращений комне:
1) сука ? 15 раз;
2) дура ? 27 раз;
3) а, баба? ? все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая ? все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ? ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
?раскорячилась, проехать мешает, дура!??! Вчера два часа не могла выехать с
Оболони , думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман ?
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило ? если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу ? иностранец, с красными номерами? Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых парней. Лучший способ побесить
находчивых парней ? ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам?
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок на Оболони на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику развязки на Выдубичах приношу извинения ? по сравнению с
проектировщиками Оболони он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику в развязке на Выдубичах.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта ? троллейбус! Уйдешь на час, вернешься ?
стоят за твоей машиной, штук пять: ?сука!.. дура!.. баба!..? Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас ?
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину ? монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
?Волгу? и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе
еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла? блин, чего ты тут встал?! Дай
проехать, урод, я на встречной! А, баба? Раскорячилась, дура!

[Рубан]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

[Bruin]

Я пpo кoзy гoвopю...

Перезагрузка, бл@дь!

[Рубан]

Перезагрузка, бл@дь!

[Sergo]

Из жизни:)))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и
> один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее
утро..
> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с
> целью чаю попить, уестествиться и забыться...
> И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
> скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
> размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой
> чистоплотной потопала в ванную...
> В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали
ехать, вернулись...
> А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
> "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я
> поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
> секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда
> казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
> вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в
> ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...