Анекдот (авто и не только)

[Zet]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло.
А то помню, взяли мы как то два пузыря...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

[Zet]

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Diman]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

Мир... Он такой загадочный и интересный...
И чем больше я занимаюсь боксом, тем загадочней и интересней он становится..

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

[Zet]

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нихрена не смешно...

Вижу мужик вышел из аптеки и куда-то побежал, потом побежал еще быстрее, а потом остановился на пару секунд, огорченно так махнул рукой, и пошел...

[Михаил]

ДТП
В стоящий впереди бимер со всего маха в зад въезжает запорожец......
На мониторе БК появляесться надпись: "Найдено новое оборудование, инсталировать ?"
-------------------------------
Водка не приносит вреда !!!
Милионы мужчин не могут ошибаться

-------------------------------
Просыпаеться мужик на кровати - глядь а на груди Барсук сидит
Мужик: Ты кто ?
Барсук: На вас алкоголикофф уже белочек не хватает

[Zet]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате еще есть черный мужчина.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

[Ай-Ман Хворостья]

Вижу мужик вышел из аптеки и куда-то побежал, потом побежал еще быстрее, а потом остановился на пару секунд, огорченно так махнул рукой, и пошел...

Власкуты, собственно

[Zet]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

[ЛЁКА]

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

[Zet]

Мы с тобой одной крови! Чук и Гек!
Хорошо быть смелым - но страшно...
Ангар на путь мне выскочил внезапно...
20 секунд, поМЁт нормальный
Глобус - чучело Земли!

..хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия..

Муж в дупель пьяный приходит домой, жена его спрашивает:
- Машину в гараж поставил?
- Ч-ч-ч-астично!