Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки!! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

[Михаил]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Что это ты меня так низко оценил???
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене:
- Ты что, офигела??? Я тебя в 3400 оценил, а ты меня в 24 рубля???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[Михаил]

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет!
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.


Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки, несомненно.


Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"!


Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.
- Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?
- На воздушном шаре - ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентльмен прокомментировал:
- Нам не повезло, нам встретился адвокат...
Его спутник спросил:
- Почему ты так решил?
И в ответ услышал:
- Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду. В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
А адвокат в это время пробурчал себе под нос: "Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют".


Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- Но почему?
- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 100 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

[Crazy_Rose]

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
***
ммм...Вкусно.....как орбит макароны..
***
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
***
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме..
***
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
***
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
***
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.
***
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..
***
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

[Bruin]

Навеян темой http://www.forester-club.com.ua/viewtop ... =15&t=4337" target="_blank, ответом от Юрца в частности

90-е годы, на СТО заруливает братела на "мердисотом шестисосе". Подходит к мастеру:
- Слышь, у меня утечка фреона в кондишине, надо дырку запаять!
Мастер:
- Хорошо, сейчас возьму штангенциркуль, померять отверстие и подобрать загрушку...
- Не надо мерять, я так скажу - 7,62 мм... три штуки...

[Рубан]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[Crazy_Rose]

Когда же ?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия ?!

[Bruin]

Когда же ?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия ?!

Бугага! А перезагрузка как будет?

[Crazy_Rose]

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

[Рубан]

Бугага! А перезагрузка как будет?

-Перезагрузка бл@дь!!!