Анекдот (авто и не только)

[Шурик]

Рубан жжёшь!!!!!!

[Konst]

Spoiler

Show

...я надеюсь такие анекдоты не являются запретными и никого не вынуждают с покрасневшим лицом выбегать из комнаты...???

Не являются ровно до тех пор, пока "такие анекдоты" не нарушают Правил форума.
Так что продолжай балансировать на грани 2-го предупреждения.

[Aist_Marabu]

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

[bugas]

Ноябрь 2009 года. Шоу Савика Шустера. В эфире - два кандидата в Президенты.
1-й(ая): "Я Вам ответственно заявляю: заказчиком отравления была моя политическая сила! Только мы уже тогда были способны на столь решительные действия!"
2-й(ая): "Да ну ладно, бросьте! Вы даже не знаете, какие разновидности диоксина для чего можно использовать. Конечно же это были наши люди."

[Миша]

Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...
_______________________________________________________________

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[danka-podarok]

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.

[NUSHA+]

Да я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!Сидит носом в монитор,взгляд безразличный. На кухне кот мяучит.Я ей говорю:"Иди коту кусок мяса, что ли ,отрежь".Молча встаёт,идёт на кухню.Возвращается.В одной руке кот,в другой нож,в глазах всё то же убивающее спокойствие и спрашивает:"Какой именно отрезать?"

[Рубан]

Идет представление в цирке. Выступает дрессировщик со всякими рептилиями.
И тут, конферансье, объявляет - Внимание!!!Смертельный номер!!!
Музыка прекратилась, полная тишина, барабанная дробь.........
Дрессировщик стоит напротив огромного крокодила с металическим прутом в руке.
- Але-ОП! - пасть крокодила открывается, он приспускает штаны, ложит ему в пасть свой член - пасть закрывается.
- Але-ОП! - (по идее пасть должна открыться, но почему-то крокодил игнорирует команду)..
- Але-Оп! Але-ОП! Але-ОП! - пасть не открывается, дрессировщик заметно занервничал, зрители тоже.
Тут дрессировщик наносит несколько ударов железным прутом по голове крокодила и тот отпускает его член.
Аплодиссменты, овациии, дрессировщик, вытирая пот со лба, обращается к публике
- ну, кто сможет такое повторить????
в цирке опять тишина (никто по понятным причинам не соглашается)....
- ну что, нет смелых ?- ухмыляется дрессировщик...
и тут из заднего ряда поднимается миловидная девушка и говорит:
- господин дрессировщик, я смогу повторить такое, если вы меня палкой по голове бить не будете!

[Рубан]

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Я просил вac нacтроить фортепьяно, a не целовать мою жену!
- Пaрдон, но она тоже была тaкaя рaccтроеннaя...

Самые страшные грабли те, у которых короткий черенок.

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5ОН.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

[Bruin]

Авиации и авиаторам посвястчается.
Идет на посадку военно-транспортный борт, груженый под завязку. Уже видна полоса, тут штурман кричит:
- Командир!!! Полоса короткая, выкатимся!
Командир смотрит, что топлива мало, до запасного не дотянут, решает садиться. Выпускает шасси, касается у самого начала полосы, тормоза, реверс, дым... Остановились за полметра до конца, вытирают пот. Командир:
- Дааа, совсем короткая полоса...
Штурман смотрит в правый иллюминатор, потом в левый:
- Ага... Зато посмотри, какая широченная...