Анекдот (авто и не только)

[Bruin]

Ворона нашла сыр, села на ветку, т.е. все как положено. Бежит лиса:
- Привет, ворона! Как дела?
Ворона, ессно, молчит. Лиса достает биту бейсбольную и... Через полчаса ворона очнулась - ни сыра, ни лисы.
- Ну ни х... себе, как басню сократили...

[speed-rs]

Ворона нашла сыр, села на ветку, т.е. все как положено. Бежит лиса:
- Привет, ворона! Как дела?
Ворона, ессно, молчит. Лиса достает биту бейсбольную и... Через полчаса ворона очнулась - ни сыра, ни лисы.
- Ну ни х... себе, как басню сократили...

[danka-podarok]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[V_V]

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler

Show

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

-----------------------------------------------------------------------------------------
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на
себя одеяло.
-----------------------------------------------------------------------------------------
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну
когда же меня отпустит?!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
-----------------------------------------------------------------------------------------
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
-----------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность
заработать...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу
снесло поросятам??
-----------------------------------------------------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Девушки если вы выходите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно,
какого цвета у него "Бентли"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Не пью, не курю, матом не ругаюсь... ой бл*, бычок чуть в рюмку не уронил...

[speed-rs]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Crazy_Rose]

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист
начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

[сестра Скво]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Рубан]

Spoiler

Show

В интеллигентной украинской семье разговаривают зять с тещей. Теща так уже достала своими нравоучениями сил нет больше терпеть. На самом пике разговора зять выдает:
- Мамо! я зараз йду на х....й, а Ви за мною, потихеньку, тільки не відставайте!!!

[Adver]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Минет придумали русалки.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие
амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за
них извиняться.

[Bruin]

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. ........

АААААААААААААА!!!!!!!!!!