Анекдот (авто и не только)

[Zet]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать - пойдемте!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на @@й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Zet]

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

[Zet]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Zet]

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

[Crazy_Rose]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Рубан]

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!


Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

[Zet]

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи (в ночь под Новый год) под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блRдей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

[Zet]

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом,
в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат.
Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

[Konst]

Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

[Zet]

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!