Анекдот (авто и не только)

[Максим]

Гуманист однако.

[Шамиль]

Спасибо за прекрасное настроение, клубни!!!

[Рубан]

Путин купил себе "Ниву". Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Устраивается парень на работу в ГАИ. Ему там предлагают:
- Или мы тебя по кругу пустим или ногу отрежем.
Мужику ногу жалко, согласился он на первое. И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нём его школьный товарищ, давно не виделись. Водила:
- О Колян, здорова!
- С вас 1500 р. за превышение скорости.
- Колян ну ты чё? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- Штраф!.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на, пид@р@с!
- Конечно пид@р@с, где ты видел одноногих гаишников?

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пид@р@ми стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

[mik2]

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

[Zet]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Любовь - это такое щемящее чувство в груди и... АККУРАТНО, снизу тоже можно прищемить!!!

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы" а "милиция дураки"...

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Рубан]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у Вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимій! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где Вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к Вам в руки обрез?!!!!
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! прекратите скрести по наручникам напильником!Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где Вы его достали. ВНИМАНИЕ! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!Уберите кур и зайцев!Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. (было вроде )

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Рубан]

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

[Don Carlos]

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[Рубан]

Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь:
сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты

[Рубан]

Даже не знаю,анекдот ли это:

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !