Анекдот (авто и не только)

[Zet]

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

[Рубан]

У одной моей знакомой грудь 43-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Дамы в Доме терпимости:
- Ржевский, ну вы приморили! Вы всегда говорите только о сексе - и никакого внимания с Вашей стороны!
На следующий, Ржевский заходит:
- ВНИМАНИЕ!!!!!! Секс!

[Zet]

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

[Рубан]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то х_у_л_и_г_а_н_ы привязались!

-Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

[Рубан]

девушка была хорошо сложена только нога торчала из чемодана

[Рубан]

Что такое секс-родео?
Ставишь девушка "раком". Пристраиваешься сзади.
Во время процесса, наклоняешься и говоришь: "Ты знаешь, твоя подруга делает это лучше!"
И пытаешься удержаться 7 секунд.

[Zet]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату.
Так он додумался на ночь ставить её на кубик из детского конструктора.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

И маленький боянчег
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Рубан]

- База, База, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

[Zet]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!», — отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка...

[Рубан]

На соревнованиях по гребле на байдарках-двойках победил экипаж в составе Гребибля и Гребубля...

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…