Анекдот (авто и не только)

[Zet]

Каково же было удивление оперативников, когда они узнали, что судмедэкспертиза... пишеться слитно!

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

[Рубан]

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Он постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

[Рубан]

10 способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок. Подавиться.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).

[Zet]

10 способов убить себя тапком

У меня на прошлой квартире был сосед прикольный, вот понюхать его тапки это 11 пункт. Там смерть будет быстрой и безболезненной

[Михаил]

Женился украинец на россиянке. Привёз её в своё родное село. И вот, значит, перед 1-й брачной ночью ему родственники напутствия дают...
Отец: "Кинь Її, синку, силоміць на ліжко - хай баче яка Україна могутня!"
Мать: "Почни повільно роздягатись, щоб побачила яка Україна красива!"
Голос деда с печи: "А потім скидай штанці, онучок, та дрочи-дрочи - нехай бачать яка Україна НЕЗАЛЕЖНА!!!"

"Поговорили"

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13;21:58 - N@sty@ has logged off

[Михаил]

Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
------------------------
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
------------------------
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
-----------------------
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

это Вам дорогие господа никого не напоминает ?

-------------------------

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты
-------------------------
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

-----------------------

[mr.Mole]

Эмансипация довела наших женщин до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровы...цензура...ые мужички...




мышь пробежала и подправила

[FIL]

папа гуляет с сыном в парке.
папа сидит на скамейке, читает журнал.
подбегает сын: папа, поиграй со мной!
папа: да-да, чуть позже, сынок.
проходит время. сынок опять: папа, поиграй со мной!
папа: да-да, чуть позже, сынок.
проходит еще некоторое время. опять сынок просит папу поиграть.
папа соглашается со скрипом на зубах. говорит: сынок, видишь там полка изогнутая - принеси, будем лук делать.
ребенок принес. папа опять говорит: теперь нужен канат. сын принес. натянули тетеву - всё получилось.
теперь, говорит, нужна длинная ровная тонкая ветка - будем стрелу делать. сын принес. сделали срелу. наточили как иголку.
теперь - говорит отец - показываю как стрелять. берешь стрелу, натягиваешь тетеву как можно сильнее и отпускаешь. пустил стрелу в кусты.
Понял, сынок?
понял!
теперь неси стрелу - будешь сам стрелять.
сынок пошел в кусты за стрелой. проходит минута, две, три... выходит сынок и говорит папе:
папа, есть две новости - не очень хорошая и плохая. с какой начать?
папа: ну давай с не очень хорошей.
ну, в общем, ты соседу нашему *уй отсрелил.
папа: а плохая какая?
сын: а нашей маме обе щеки насквозь!!!

[Рубан]

Вызывает Ющенко духов:
- Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
- Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

Врачебный. Не все знают,что у доктора Айболита был родной брат,паталогоанатом. Звали его Айумер.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Рубан]

- Говорят, что Верховная Рада приняла закон, который запрещает игорный бизнес в Украине!
- Неужели они запретили украинским банкам принимать депозиты у населения?!!!