Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Едет машина, неадекватно. Гаец ее тормозит. Водитель чуть не вываливается с сидения.
Гаец: - Вы пили?
- Нет.
- Вы точно не пили?
- Точно нет.
- Подышите в трубочку.
Дышит, ничего не показывает, еще раз дышит, опять не показывает.
Гаер:
- Я отдам документы, если ты скажешь, как ты это сделал.
- Хорошо, берешь клизму, набираешь водкой и в жопу.
Гаер на минутку задумался, потом оттает документы и в придачу 50$.
- Как, за что ??????????
- Только никому не говори.
- ???????????????????
- А то нас заставят еще жопы нюхать.

Эстонцы очень любят смотреть как резвятся на деревьях ленивцы!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

[Lisa]

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну, мне так, чисто поржать...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

[Михаил]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[Кузьмич]

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

[Михаил]

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".

Милиционер подошёл чтобы
извиниться.

А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.

А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.

А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!

Из багажника высовывается чья-то голова:
-Что, уже границу переехали?

[Oleg B]

- Слышь, Петрович, тыб машину купил себе...
- Зачем это?
- Ну как зачем? покатались бы!!!!
- Ааа, ну тыб Михалыч женился б... Тож не плохо было б...

А ХТО ТАКОЙ МИХАЛЫЧ????

[Рубан]

- Слышь, Петрович, тыб машину купил себе...
- Зачем это?
- Ну как зачем? покатались бы!!!!
- Ааа, ну тыб Михалыч женился б... Тож не плохо было б...

А ХТО ТАКОЙ МИХАЛЫЧ????

-Друк Петровича...

[Рубан]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча

[Рубан]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало, накинет шкуру собаки, ложится на конец лодки и кричит:
- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!


Встречаются две соседки:
- ой, Мань, я твоего мужа на днях видала... Бледный он у тебя, синяки под глазами.. Работает видать много?
- та неее... Бью я его!

[Рубан]

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))