Анекдот (авто и не только)

[Михаил]

...........А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

[Odyssey]

Мужик утром включает телевизор, а там сообщение о взрыве в Белом доме и гибеле Презедента США и членов правительства. Дальше смотрит репортаж об автокатастрофе на Обуховской трассе, из правительства Укрины никто не выжил. Никто из троих. Мужик в шоке, тут далше начинают показывать интервью с Путиным В.В.. Вопрос к Путину:
"Владимир Владимирович, как вы прокомментируете все что произошло в США и Украине?" Путин спокойно отвечает: "Буду краток, ЗАЕ....И!!!"

[Zet]

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... Вернее, я его ем... Но как-то неспокойно...

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

[Anton]

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

[Рубан]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[Рубан]

Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@й", "бл@дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.

[Рубан]

Приходит чудак к хирургу
- Зравствуйте, мне нужно сделать кастрацию
- Не вопрос, платите в кассу.
Приходит чудак в себя после наркоза, хирург его спрашивает:
- Это вобщем не мое дело, но зачем вам это нужно было?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них так принято
- Так вы что, хотели сделать обрезание?
- Ну да, а я что сказал?

[Рубан]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

[mr.Mole]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

[Рубан]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.


Мери Поппинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас.


О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...