Анекдот (авто и не только)

[Zet]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- с**а, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ниче себе, а как ты в ворота попал

[MICHAEL]

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

[mik2]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну, так ведь с этого все и началось...

[Zet]

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

[MICHAEL]

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась

Случай совершенно реальный !!!
В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS.
Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично
Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает:
--А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ?--

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

[Smith]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

[MICHAEL]

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


Говорят,что у Элтона Джона много пар очков,но по-настоящему он пользуется только одним =)

Мужик у врача: "доктор, помогите: не стоит". Врач подозрительно оглядывает кабинет: "а кого это вы тут еб@ть собрались?"


Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


Махнет Василиса правым рукавом . озеро, махнет левым . лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 . начинаются галлюцинации посложнее.

[Smith]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Subarin]

Сатирический журнал "Перець". Рубрика " Страшне перо не в гусака". Жалоба на завфермой:
"Третій день на фермі нема світла, корови осіміняються навпомацки"

[Zet]

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце,
свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?