Анекдот (авто и не только)

[PETER]

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

[MICHAEL]

Нацбез Украины спрашивает у армянского радио:
- Кто виноват в том, что МВФ отказал Украине в транше?
- Тот, кто загнал Украину в траншею газовой войны...
- А почему киевляне не получили свой выигрыш на скачках?
- Потому что вместо скачек Леня Космос устроил киевлянам очередной скачок!
***
У Черновецкого спрашивают:
- Почему десятки людей, угадавших победителя на скачках, ничего не получили, а приз в 100 тысяч долларов достался какому-то неизвестному человеку?
- Все была честно. Просто этот человек оказался единственным, кто не только угадал победителя, но и догадался со мной пообедать за эту сумму...
***
Как известно, звезды собирают на свои выступления стадионы. Узнав об этом, начинающий исполнитель Леонид Черновецкий, широко известный под сценическим именем "Космос", собрал ипподром!
***
- Почему победителям тотализатора на бегах, организованных Черновецким на киевском ипподроме, не заплатили выигрыши?
- Потому что Черновецкий должен был принимать в них участие, как жокей, а выступил, как шулер.
***
Говорят, Черновецкий для пополнения бюджета Киева собирается ввести новые услуги:
- послать мэра коллективно - 100 грн., индивидуально - 150 грн.;
- ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
- не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.
- перекурить с мэром - 1000 грн.
***
- Слышал, Черновецкий заявил, что час общения с ним теперь стоит 1 млн. $?
- Интересно, сколько будет стоить Киеву хотя бы 5 минут без Черновецкого?
***
Ющенко спрашивает Тимошенко:
- Вы точно были в Мюнхене на конференции по безопасности, а не в Москве на тайных переговорах?
- Вы что, нюх потеряли? От меня же пахнет пивом, а не водкой.
***
- Вы не знаете, кто в фильме про Януковича "Лидер" играл Виктора Федоровича?
- Он сам. А вот все трюки за него исполнял Ахметов.

[Zet]

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Кто рано встает, того еще не сократили.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

[svarshik]

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

[Common]

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

[Zet]

Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

[mik2]

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

[Zet]

Хвалил палачь работу,
смывая кровь с руки:
Работа ведь на воздухе!
Работа ведь - с людьми!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

[Zet]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Максим]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!