Анекдот (авто и не только)

[Zet]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке,
что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!..

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - водкой.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

[Zet]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл### дома не было!

[danka-podarok]

Девушка - парню:
Д - Коля, нам больше не стоит встречаться.
П - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
Д - Я слышала. Я все знаю.
П - Ээээ?
Д - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
П - Цихлозома биоцелатум!
Д - И лабио сифилитис.
П - Лабио френатус!
Д - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла.
Парень думает:
- "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

[Михаил]

Девушка - парню:
Д - Коля, нам больше не стоит встречаться.
П - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
Д - Я слышала. Я все знаю.
П - Ээээ?
Д - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
П - Цихлозома биоцелатум!
Д - И лабио сифилитис.
П - Лабио френатус!
Д - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла.
Парень думает:
- "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

[Михаил]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм... Понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует!!!
==================================================================================
==================================================================================
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

====================================================================================
Йуля задумчиво смотрит на газетный заголовок "Когда минет газовый кризис?"

====================================================================================
Звонок в Белый Дом.
Бен Ладен: - У меня есть две новости, одна - хоpошая, а дpyгая плохая.
Бyш: - Давай с хоpошей
Бен Ладен: - Я pешил сдаться...
Бyш: - Hy а тогда какая же плохая??
Бен Ладен: - Я yже подлетаю..

[Михаил]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: "Ну, что, президенты, доправились!? Уж и я дозрел. Через 2 недели объявляю конец света. Идите и объявите об этом своему народу.
.
Медведев - россиянам: "У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец света".
.
Лукашенко - белорусам: "У меня для вас две плохие новости. Я - не Бог и через две недели конец света".
.
Ющенко - украинцам: "Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту".

[Михаил]

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
==============================================================
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

[Михаил]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
========================================
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
========================================
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.
=========================================
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
===========================================
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
==========================================
Во время испытаний новой модели Lada на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал..
==========================================
"Автомобиль "Ока" для повышения конкурентоспособности на западном рынке был оборудован дополнительными опциями:
-подогрев сидений
-стеклоподъёмники
-электороприводы зеркал, стёкол и сидений
-гидроусилитель руля
-климат-контроль
-АБС
-2 подушки безопасности
-кожанный салон
-люк в крыше

во время испытаний автомобиля сработали подушки безопасности и ...его разорвало
=============================================
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
==============================================
Возращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
-Хоттабыч, миленький, что это у меня в штанах бегает и свистит?
-О, Волька, звезда моей души! Да будут благословенны все твои желания! Не ты ли сам туда направил судью, куда ему и дорога, когда он назначил пенальти в ворота твоей любимой команды?

===============================
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Михаил]

"Приколы судебной практики"

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

[Михаил]

наткнулся в инете, улыбнуло

Колыбельная:

Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.

Пистолетик под бочок—
И — спокойной ночи,
Придет серенький волчок —
Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой

Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети.

Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиенты

Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик

Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь — и я куплю
Ствол семизарядный

Научу тебя как жить,
Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера

Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом
В общем, станешь как и я –
Профессионалом

Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут…