Анекдот (авто и не только)

[sashykk]

Зупиняє даїшник авто - Пред"явіть документи
- Казали не давати
- Хто казав?
- Казали не казати

[Oleg B]

Зупиняє даїшник авто - Пред"явіть документи
- Казали не давати
- Хто казав?
- Казали не казати

Класс!!!

[r33363]

Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Render]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Покупает блондинка в автосалоне новенький Порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет! Мастер посмотрел салон... капот.. говорит :
-вроде всё нормально, а давайте я с вами проедусь и посмотрим. Ну едут они... блондинка проезжает под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд по встречке... потом останавливается и говорит:
-ну что, чувствуете?
-я не чувствую, я в этом сижу..

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать... Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

[Роман]

Она: заедь по дороге в магазин и купи яиц
Он : у меня есть два яйца. Хватит ? )
Она : а что их можно съесть ?
Он: съесть нельзя , а полизать можно !
Она : ну вот и замечательно ! Утром Полижешь себе на завтрак ! )))))

[TypeS]

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод,
уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[Oleg B]

Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с
врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи"
- "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты"
Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит:
- "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон,
только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они
просят по 10 рублей"
- "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!"
Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в
плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и
т. д.
Вызывает Сталин Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10
рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали
договориться по 7 рублей за тело врага!"
- "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их
сами покупают у партизан."

[кеня]

Дело в том, что по 7 рублей они их
сами покупают у партизан."

-Израильский танк преследует араба по сектору Газа.
Араб отстреливается, но через время замолкает и прячется за большим камнем.
Танк останавливается, в нем открывается люк, из люка слышен голос:
- И че мы не стреляем???
Араб:
- патроны кончились(((
Из танка:
- могу продать.

[Oleg B]

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу:
"Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте танками меняться !"

[кеня]

Раз уже пошло такое дело:

Среднестатистическая Одесская Семья.
Мама кричит из кухни сыну:
- Монечка! Сколько тебе ложечек сахара бросать в чайчик? Пять или шесть???
Сын - из комнаты маме:
- Мама, ТРИ - но шоб я видел!!!