смеяццо тут!!!

[Bruin]

"продавец увеличил емкость маленькой кофемолки" "кофемолка - это прибор-сопротивление" и "децибелы - это звук" - повредили меня немного.... в области головы - это мозг...

[Виктор]

http://www.fishki.net/comment.php?id=66569

[Рубан]

Правила поведения для мужчин петровских времён.
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить — свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), — оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево — прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну, а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто — ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем — слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни — покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

[Виктор]

Кады откажут пить сидя....тут меня сорвало...

[Шурик]

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым.

[Even]

Дорогой внедорожник цинично казнили за неправильную парковку: http://auto.oboz.ua/news/2010/03/04/20391.htm" target="_blank

[CrossFire]

Да, блин. Со стеклом уже немного перебор, ну или очень их товаризч на Хамаре достал.

[Рубан]

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

[Шурик]

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

[Спец]

Spoiler

Show

Классификация женских задниц!

Жопа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик,обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек,ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды.Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес,разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних,желание следовать за объектом на край света.Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая,что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно... Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчинтрепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им
жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.

Жопище.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это-попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...

+

Spoiler

Show

Как одна девочка хочет лишиться девственности

26.03.10 18:20 | истории

Из форума с коментами.

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1 порвется ли таким способом влагалище?
2 смогу ли я сама вытащить пробку?
3 не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

Каменты:

1. да это плохой способ вот я это делала совсем по другому: купила мамую большую питарду чтоб она мне влезала и подожгла!!!! ощущуние отпад!!!!

2. Ты ИДИОТКА!!!

3. давай ко мне Я тя Так ..... Что ходить трудно будет

4. мне тоже 17 лет и я тоже девственица,но знаешь я не зацикливаюсь над этим.Всему свое время!

5. Решай сама!!!но.я думаю,что нужно всё-таки подождать!!

6. Не хватает острых ощущений в жизни?

7. Ты в натуре ***утая, давай к нам в 28 ОДБ мы тебя так порвем, и не важна будет твоя красота!!!

8. bol'naya 4to li!!!tak cmeyalas' nad tvoimi micliwkami!pover' lu4we c parnem,tem bolee vce cebe razorvew'!uda4i!

9. А фаллоимитатор не проще заказать...

10. Карандашиком попробуй в 100раз лучше получается.А если у тебе нет до сих пор парня то ты явно уродина.

11. Несходи сума! Глупая. Если хочеш я тебе помогу.

12. Если надумаеш пиши!

13. очень глупая или хороший юмор у девочки шампанским нашла с чем?!! ПРИКОЛЬЩИЦА!!

14. Что за нетерпёж?? Шампанским можно так запендюрить, что пробка вылетит вместе с твоими кишками.....насквозь. Потом до конца жизни ничё не захочется и не сможется. Проще мальчика по вызову пригласить....
Печальный случай.

15. Ну ты дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне 15 а у меня и то есть пареньКончай глупости и возьмись за ум. Кстати я не девственница.

16. рискни. а потом раскажи как это было, если получится посоветуй другим.

17. да не советую девчонка это делать.потом по кускам не соберешь.но фантазия у тебя

18. Инесса, не придумывай!!! тебе так срочно это горит что ты не можешь подождать парня???? в девственности нет ни чего плохого, оставь её парню он лучше знает что с ней делать... а какая тебе разница лешишься ты её ща или чуть позже?

19. Займись лучше своей внешностью, чем девственностью...

20. Боже,бедная девочка! Мне б твои проблемы! Я,когда прочитала,думала это такой прикол. ты,наверное,придумала эту хренотень,чтоб просто привлечь внимание!
Мальчики,отзовитесь! Помогите этой несчастной девственнице и сделайте ЭТО (если с внешностью все так плохо,то можно с закрытыми глазами).
P.S. Подумай,изменится ли что-то в твоей жизни,если ты это сделаешь?

21. Срочно иди или к стилистам-визажистам или к психиатру!

22. А ты как-нить приди и поделись своими намериниями с каким-нить приятелем...если не сработает,то с несколькими.А если и это не поможет,тада и шампанское тя не спасёт!

23. Сработает еще как - знаете скока желающих на девственницу - вай просто

24. Дурочка! Мне 17.Не уродина все говорят , что красивая девочка...Рост 180,Ножки длинные, все прям для секса,Было Море парней, НО я еще девственница, Хотя все думают наоборот, что просто шлюшка. Гордись!!!!!!!!!

25. Глупенькая ты мастурбировать хотябы умеешь? советаю начать сначало с мастурбации ты получишь оргазм не меньше!а рваной дырка еще будет!УСПЕЕШЬ!!!!!

26. хочешь я помогу порвать тебя? я девчонка и могу засунуть тебе что нибудь как можно приятнее

27. Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это! Оля, 17 лет

28. мля смертника позоаи он тебе во влагалище пояс шахида вставит.......
вот это отпадный способ тока не только влагалище порвет

29. Слушай ! Отличная идея ,дерзай, тока не забудь предварительно встряхнуть бутылку, а то она ещё не выстрелит и ты зря испортишь шампанское, зато когда шмальнёт ! тя сцуко к ванне припечатает, кайф ловить будешь всю оставшуюся жизнь.
А лучше найми двух негров, поверь им пох на красоту, они так отпердолят, что ты ящик шампуня се бушь без проблем пихать

30. Вставь баллон с кислородом и открой вентиль

31. Народ, я хренею от ваших душещипательных советов по поводу "сбереги себя для парня..."
Инессе - респееект!))
Попробуй ещё попкорн ТАМ приготовить - круто..

32. Ну ты ваще !!!!!!!!!!!! я чёт даже не верю что такое могла девчёнка написать! ну если это написано реально ,то прими мои соболезнования! у тебя просто сдвиг по фазе,тройной причём!!!! ты се сразу тогда во все дыры бутылки запихай, чтоб эффект лучше был!

33. Ты что совсем сумасшедшая тебе заняться не чем? Я была девственницей до 18 лет и не строй из себя дуру с пробкой ты еще автомат возьми быстро и надежно. И запомни не красивых девушек не бывает бывают уродами только парни.

34. Ты дура,извини!Я лишилась в 16 лет и жалею!Всему своё ввремя!

35. Я конечно всё понимаю!Ну зачем сама себя!Просто ужас!

36. Ну что ты?
Каждый парень в глубине души очень хочет чтобы его девушка была единственной и неповторимой, ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО!!! А если он будет для тебя уже тридцать вторым, то...
Девушка которая лишилась чести - это уже Секонд-Хенд, б/у! Ведь не зря о таких говорят: "испорченная девушка"!
Придёт время и ты встретишь парня который будет любить тебя такой какой ты есть, не за вненшность, а за твою внутреннюю доброту, преданность, и конечно же за твою ЛЮБОВЬ!
Красота с возрастом исчезает, а сердце становится всё красивее.
17 лет - это не пенсионный возраст, твоя жизнь только начинается...
Пожалуйста, подумай над этим серьёзно![/U]

37. тока не забудь бутылку надо донышком к себе повернуть чтобы наверняка...

...ну и так дальше в таком же стиле. Кого заинтересовало - почитайте тут:

http://www.esaul.net/2006/06/30/page,1" target="_blank, ... nosti.html