Анекдот (авто и не только)

[Cheburator]

In карма we trust

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

[Igor.]

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

[Render]

Отвел душу

[r33363]

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.
Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, у него было три пропущенных звонка от Чака Норриса
Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Чак Норрис может стоять лежа.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
Чак Норрис сбил машину на красный свет.
Чак Норрис может убить мертвого человека.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
Антиматерия — любимое лакомство Чака Норриса. Именно поэтому людям пришлось построить Большой Адронный Коллайдер.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.
Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
12 миллионов людей играют в World of warcraft, потому что Чак Норрис великодушен.
Когда сталкиваются вселенная и антивселенная, сталкиваются Чак Норрис и Сиррон Кач. Все равно побеждает Чак Норрис и становится богом всех вселенных.
Чак Норрис в 2 раза быстрее и чище Мистера Проппера.
Если абонент сети недоступен, значит он в УЧННсР.
На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто когда Чак Норрис бегал, он начал потеть, в результате чего планета стала ядовитой.
Чак Норрис может сделать ВСЕ отжимания.
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений… кобра умерла. (Прозвучал в фильме Неудержимые 2, в котором Чак Норрис исполнил небольшую роль)
Когда Чак Норрис устроился на работу в полицию, преступления перестали совершаться.
В марте 2011 года Чак Норрис плавал у берегов Японии. Последствия известны всему миру.
Берлинская стена просто стояла на пути Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не сворачивает. Он просто проходит сквозь встречные предметы, а Земля сама крутится под ним, выбирая нужное ему направление.
Чак Норрис играл на гитаре… и выиграл.
Чаку Норрису не 72 года, годам 72 Чака Норриса
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
Когда Чак Норрис начал работать в полиции, там научились снимать отпечатки пальцев с меха, песка и… даже с воды.
Собака-ищейка Чака Норриса может взять след даже на воде.
Когда Чак Норрис играет в сетевой матч, он не использует читы, но все читеры ему проигрывают.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис ложится спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель и накрыться одеялом, пока свет не погас.
Чак Норрис может аплодировать одной ладонью.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может разложить ряд Тейлора до конца.
Никто не видел, как моргает Чак Норрис, потому что он моргает одновременно со всеми.
Чак Норрис никогда не спит, он ждет.
Чак Норрис может… он все может.
Чак Норрис — единственный человек во всём мире(кроме Боярского), к которому, когда он был ребёнком, боялся прийти Бабайка.
Чак Норрис - может создать папку Con в Windows.
Сын Чака Норриса ходил в детстве в сельский туалет ночью!

[bogdan-lv]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[кеня]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Улыбнуло!

[Шурик]

А Нивы и УАЗики которые не завелись в -25 это тоже недопривод???!!!!
Или может лексусы едущие на работу при -30 это 4х4!!!???
Или может -20, -25, и -30 это количество снега????

ИМХО прикольная идея, формулировка - бред.

[MICHAEL]

Если воспринимать буквально,то где то к середине текста мы становимся недоприводными и начинаем

зябко переминаясь с ноги на ногу, греть любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой.

и так далее...))))

[r33363]

КОВЕР-САМОЛЕТ
Однажды, в теплый зимний день, Володя и брат его Сашка, который умер совсем молодым, летели на ковре-самолете. Нелишне иметь ввиду вот что: Сашка потом умер совсем молодым, потому что будь он мертвым, он бы на ковре вряд ли полетел, да и Володя едва ли стал бы путешествовать на ковре-самолете с мертвым Сашкой.

Летели они себе, летели, и сами не знали куда прилетят.
Понимали, что наверняка куда-нибудь да прилетят.
Лететь им нравилось. Володе, во всяком случае, нравилось.
Что и не странно, ведь он постарше был Сашки, который даже и умер-то совсем молодым.
Сашке полет нравился чуть поменьше. Он-то зевал, то недоуменно таращился на дольний мир, а иногда даже и поплевывал на него, на мир дольний,сверху. Володя не слишком одобрял плевки брата своего. Поскольку Сашка был помладше его, то Володя относился к плевкам Сашкиным с юмором и с благодушной снисходительностью, понимая, что время все перетрет, в том числе и сашкины поплевывания.

Как выяснилось позже чуть, он оказался прав, время воистину в самом деле все перетерло, и где-то в конце мая Сашка неожиданно умер совсем молодым

Ну а летели-то Сашка с Володей на ковре – самолете ничуть не в конце мая.
Совсем другое время года наблюдалось во время их полета – зима,теплая зима, горячая, жаркая местами зима, чем-то даже напоминавшая нежную, кокетливую, сладострастную зиму в отрогах каких-то не слишком высоких и зажравшихся южных гор.

– Смотри, Сашка, вот внизу, город наш, – вдумчиво сказал Володя, ощущая себя необычайно приподнято. – Вон и улица наша, и двор.И дом наш, и балкон даже видно.

Балкон квартиры на первом этаже в самом деле превосходно был виден сверху. Не очень уж высоко летели на ковре-самолете Володя и Сашка, который потом, в конце мая, умер совсем молодым. Как раз в то время, когда Сашка и Володя пролетали над своим домом, на балкон вышел отец-отчим Татьяны-Марины, жены Володиной, Петр Семенович-Сергеевич, он держал в руках стакан – видимо, с твердым бретонским чаем, и благодушно покачивал своей кривой, обезображенной головой.

Сашка несколько раз плюнул вниз. Плевки не долетели до балкона и до головы отчима-отца Татьяны-Марины,молчаливой жены его брата. Володя на этот раз ничего не сказал, он с каждой новой секундой все больше убеждался в том, что время все перетрет. В том числе и Сашкины плевки. Так что если бы даже Сашкина слюна и коснулась кривой, обезображенной головы Петра
Семенович-Сергеевича, то Володя никак не отреагировал бы на будто бы неадекватное поведение своего младшего брата.

– Черт, а я деньги забыл с собой взять. И документы, – вздохнул Сашка. – Сигареты теперь не смогу купить.
Володя не очень понимал, где же именно сейчас Сашка хочет купить сигареты и зачем для покупки сигарет нужны документы.
Вновь ничего не сказал.

Ковер-самолет медленно, полусонно покачиваясь, летел дальше.
Неизвестно куда.
Внизу расстилался дольний мир, на который
время от времени лениво поплевывал брат Володи, Сашка. Который еще не и знал, что скоро, в конце мая, он умрет совсем молодым.

[Render]

Ну что за издевательство! Столько букавок перечитал, и, блин, облом!