Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

Ну все все, засовывай язык назад.

[Шурик]

Ну все все, засовывай язык назад.

Я так и знал!!! Но все равно проверил.

[Роман]

Я полагаю, вы страдаете манией величия. - Заткнись ничтожество, тебе показалось!

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
*******

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

******
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.
*******
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...

**********
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.
Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

---
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

---

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

---
На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На всякий случай.

[svarshik]

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

[Cheburator]

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

[Рубан]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

[GRASS]

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[Кузьмич]

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

[Шурик]

лямдо зонд

[Рубан]

Spoiler

Show

Ванька трахает Маньку.
Она -Вань, а шо это там хлюпает?
Он- Это вакуум такой.
-Разве это вакуум. Вот трахал меня наш кузнец, как вдует- с носа
сопли выскакивают, как вынет- простыня в жопу залезает. Вот это вакуум…