Анекдот (авто и не только)

[Zet]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, скотина, и живи отдельно!

Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...

Женщина может вынести все, а мужчина – еще и ведро с мусором.

Приходит Вовочка домой,показывает папе дневник.Там:математика-2,физика-2,биология-2,пение-3,история-2.Отец говорит матери:
-Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет....

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:Ой, мама!
Муж: Да, похоже!

Как решить всемирную проблему с голодными и бездобными: накормить голодных бездомными О_о

[Андрюха]

А я сегодня собирался в офисе народ посмешить этим анекдотом, но у нас один сотрудник собирается Хувер 2 брать и очень болезненно воспринимает такие шутки. В итоге я ржал один.

мля! а ежели хорошо падумать---- то лучче форик 2-3 летний чем китаёский волл....ИМХО!

[Zet]

Наша Аня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки..

[Zet]

Обама: ти чув, мене президентом обрали!
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл?*:!???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

[Zet]

Сидим на работе ржем, сотруднику пришла СМС - реклама фильтров от спама. Издеваются...

Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун короче. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"

[Максим]

сидят двое,выпивают.
Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.
А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

[Zet]

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

[danka-podarok]

Анекдоты про ГАИшников

"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге
* * * * *
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
* * * * *
ГАИ останавливает машину.
Вы проехали на красный свет...
(В)(молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
И с превышением скорости...
(В) (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
И в нетрезвом виде...
(В) (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
И на угнанном автомобиле...
(В) (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
* * * * *
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
* * * * *
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
- А сейчас для Вас песня...!
* * * * *
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
* * * * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. .. "
* * * * *
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

[Zet]

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

[Zet]

Жена говорит мужу: Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади