Анекдот (авто и не только)

[seaeng]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.



Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[seaeng]

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке
---------------------

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
---------------------

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

[Рубан]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру

[Oleg B]

...
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

[Рубан]

2013 год. Новый Руский заходит в магазин и заказывает:-
-5 литра красной икры, 3 черной и ....30 грам гречки!


Женская анкета на сайте знакомств:
t;line-height:100%">t;line-height:100%">"В сексе я люблю: страть!"
t;line-height:100%">t;line-height:100%">Ниже ремарка модератора:
t;line-height:100%">t;line-height:100%">"Вы уж или уберите одну букву, или добавьте!...."


Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.


Чому ваші діти увесь час сперечаються?
- Конфлікт версій, - відповідає програміст...


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


...объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

[MICHAEL]

-Какого вы родились?
-Какого хрена или какого года?

приходит ребенок домой весь оборванный, поцарапанный. Родители спрашивают:
-что случилось?
- в садике на елке хоровод вокруг елки водили, но елка была очень большая, а нас было очень мало...

[seaeng]

Cкопировано с одного форума!


Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая х...я.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулём" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.
Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причём идеально.
Это к вопросам пьянства за рулём.
Итак статья..


Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"...В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлёст. А хули.. зазоры-то уменьшились.

"...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста.
Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.

"...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уёбище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам говно из под колёс теперь меко залепляет стёкла автомашин-преследователей.

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.
То, о чём они додумались 50 лет назад ещё припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ёбнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!

"...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съёбётся от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л.с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

"По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причём как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

"На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

[Bruin]

Cкопировано с одного форума!
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая х...я.
*******
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

Шутки шутками, но была тема о Приоре...
Так что Приора - это вам не это! Надо понимать глубину наших глубин!!!

[Nikas]

Дорожный психоанализ

Cтиль вождения довольно часто выдает психологические проблемы водителя.

Рассуждения психологов о влиянии черт характера на выбор транспортного средства уже набили оскомину, тем более что выбор марки, модели или цвета ограничен нередко объективными обстоятельствами, но вот стиль вождения довольно часто выдает психологические проблемы водителя. Эти проблемы, помноженные на неустойчивость навыков вождения и общую амбициозность героев московских пробок, создают неповторимый букет психопатологии. Скоро юных психологов и психиатров будут водить туда для обучения и ознакомления с симптомами. Вот несколько примеров.


Стиль "Овца" — старается ехать аккуратно, но всем мешает, потому что не знает, куда ее отнесет очередное пугливое шарахание. При движении по прямой едет неторопливо и вроде бы сносно, драматизация обстановки начинается при перестроении. "Овца" включает поворотник, замедляется, не верит, что ее пропускают, требует подтверждения не только фарами, головой или руками, но и всеми частями тела, ждет полной остановки потока и только затем, озираясь, перетаскивает тушку своего автомобильчика в соседний ряд. Испуганно тормозит в повороте, продолжает замедляться даже при выходе на прямую, только потом вяло ускоряется, надеясь, что не успеет проехать светофор на зеленый. Мы пишем в женском роде, но это не обозначает, что этот стиль присущ только женщинам. В мужском варианте (назовем его "Жертвенный Баран" или "Лежачего не бьют") все может быть еще более трагично: эти особи отчаянно выскакивают в поток, вращая рулем и глазами, с восторгом замечают фуру, под которую можно броситься... Начинают метаться, сбивая всех с толку, услышав сердитый гудок, тормозят до полной остановки, провоцируя инсульты, инфаркты, экстренное торможение до запаха паленой резины.

Оба варианта — классическая позиция "жертвы". Эти люди почти осознанно вызывают агрессию по отношению к себе, изображая робкого ангела, случайно оказавшегося в аду московских магистралей. Психологические проблемы: неуверенность в себе, рентная установка (я — слабый и больной, поэтому мне все должны), несмотря на видимую слабость и склонность к попаданию в неприятности, эти люди обожают манипулировать, вызывая жалость и сочувствие у одних и активную ярость у других. Им не удается построить полноценных открытых отношений с другими людьми, поэтому они довольствуются "милостыней" — "сами мы не местные...".

Стиль "Летчик-испытатель" — полностью сконцентрирован на своем транспортном средстве, горд им до невозможности (неважно — есть ли реальный повод для гордости). В поездке он по максимуму использует характеристики машины, активно разгоняется, игнорируя погоду, природу и поток других автомобилей, тут же активно тормозит, обнаружив, что разгоняться некуда. Или пытается изобразить управляемый занос в тихом переулке, перепугав всех детей и бабушек, вызвав нездоровый интерес у местных собак поскуливанием покрышек. Ревущий звук мотора приводит его в восторг и если бы не сплошные препятствия вокруг. Зависнув в очередной раз на бордюре какого-нибудь газона или пробив ограждение, он начинает мечтать о следующей, более совершенной машине, которая полностью удовлетворит его страсть к испытаниям и экспериментам.

Психологические проблемы: трудности в общении, поиск опоры в "технологиях", "правилах" и "алгоритмах", возможны проблемы с сексом, в установлении контактов с противоположным полом. Эти люди не доверяют себе, постоянно ищут волшебные рецепты, очень любят посещать всяческие тренинги и лекции. Только никак не могут найти ту волшебную концепцию, которая, наконец, заставит их жизнь засиять яркими красками.

Стиль "Челнок-шнуровщик" — пытается обогнать поток, независимо от обстоятельств, не включая поворотника, перестраивается через несколько полос, не хочет ни одной секунды стоять, с удивлением видит, что все, кого он обогнал, оказываются рядом или даже впереди. Но — неважно. Для него главное — движение, он первый выскакивает на обочину, суется также и на встречку. Главное, чтобы ехать, ехать, ехать.

Психологические проблемы: избыточная тревожность, которая многократно усиливается, если ситуация без динамики, если чего-то не происходит, что должно происходить, такие люди буквально не могут ни секунды находиться в ожидании, ужасно боятся "опоздать", не могут "стоять в очереди". Чаще всего это свойство личности, такие люди тяжелы и для себя и для окружающих.

Стиль "Крутой ездок" — труба КАМАЗовского размера направлена в лицо едущим сзади, чтобы сразу все поняли. Не переносят, когда их кто-то обгоняет, "лечат" тормозами, мечтательно подставляя зад. Все мешают, всех надо учить. Все должны уступать и разбегаться при виде его "суперкара", разве непонятно, что едет "главный"? При первой возможности они агрессивно сигналят, почти идут на таран. Им не нужна мигалка, она у них встроена в мозг.

Психологические проблемы: большие проблемы с самооценкой, невротический страх "неуспеха" или элементы психопатии, часто терпят поражение именно из-за избыточной мотивации к победе. Вместо демонстрации достижений они демонстрируют агрессию и высокомерие — авось никто не заметит, что король-то голый.


Стиль "Флегматичный ботан" Приметы: как правило, в очках и в шапке любого фасона, вне зависимости от возраста, может быть дополнительно замотан шарфом до носа. Едет "с гордо поднятым задом", невзирая на трудности и окружающие машины, неторопливо движется к поставленной цели, спасайся, кто может. Не задается вопросом, какая дорога главная, иногда нехотя реагирует на сигналы светофора, остальные знаки и разметки считает недостойным его внимания.

Психологические проблемы: шизоидность вплоть до игнорирования окружающей действительности, погруженность в абстракции и принципы, отсутствие спонтанности, привычка "незаслуженно получать удары судьбы" и окончательный разрыв с реальными событиями и переживаниями.

А есть ли психиатрически нормальный стиль вождения? Есть, безусловно. Не то чтобы эти люди без проблем, но они привыкли решать их по-другому, не на дороге, где и без того хватает сложностей.

Стиль "Профи" — движется немного быстрее потока, никому не мешает, редко пользуется педалью тормоза, мягко маневрирует, рассчитывает скорость, чтобы проезжать светофоры без остановки, великодушен, помогает другим водителям исправлять ошибки. В результате — приезжает быстро, без проблем и избыточного экстрима. Пассажирам комфортно, едущим рядом — приятно и безопасно. А еще это красиво.

[Рубан]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!