Анекдот (авто и не только)

[Рубан]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

[Рубан]

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Б##ять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером 3,14зды получит...


Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.

[CrossFire]

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!




Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.




Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[Рубан]

А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[Rus]

Два друга :
- Как дела ?
- Хреново! Работа достала - сил нет!
- А что за работа ?
- Апельсины сортирурую по ящикам - маленькия отдельно, средние - отдельно, большие - тоже в отдельный ящик...
- Так это ж ерунда - чего тут сложного ?
- ДА?! А мне приходится целый день ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ !!!!

[CrossFire]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Рубан]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Рубан]

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

[MICHAEL]

Самая смешная фамилия милиционера-Шмапитан!
Подходит к машине-Капитан Шмапитан,ваши документы )

[Рубан]

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Русское "бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

... Водку??? Утром??? Теплую??? Из мыльницы??? Конечно буду!!!

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

....И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Давай не будем, а если будем, то давай!