Анекдот (авто и не только)

[Zet]

...Министр финансов Японии Шиоши Нокагава сегодня заявил о том, что "наблюдает за движениями валютных курсов с большим интересом". Предполагается, что ошибка в смысле слова "окуение" была допущена при переводе...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

[Odyssey]

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

[Odyssey]

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на work.com.ua - Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

[Odyssey]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и ??? что это значит ???? что я проститутка ?? ..... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?....

[danka-podarok]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Zet]

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

[Zet]

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

[Zet]

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в заднице соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

[Zet]

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!

[Zet]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....