Анекдот (авто и не только)

[Pashka]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Один из самых тупых мужских вопросов женщине во время секса:
"слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?"

[Рубан]

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

[Рубан]

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

[mr.Mole]

Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...

[Рубан]

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

или:


Если ты мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

[Рубан]

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

[CrossFire]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[NUSHA+]

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла...ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[NUSHA+]

> треп в аське:

> Fiend:Ну и?

> Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может

> нам следует расстаться?"

> или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((
>
> _____________________________________________________________
>
> Смерть: Я завтра зайду в 10
>
> Lexa: Бл..ь, Оля! Смени ник!
>
> ___________________________________________________________
>
> - Это Бля Агапова!
>
> - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
>
> - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
>
> - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
>
> ________________________________________________________________
>
>
> <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
>
> <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
>
> <Аленка> И за компом не сидит вообще
>
> <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
>
> <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
>
> Эмммм...
>
> Потыкай в него палочкой
>
> Он походу мертвый (
>
> ___________________________________________________________________
>
>
> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом
> в
>
> палатке. подходит к палатке и говорит:
>
> - Я маленький апельсин!
>
> из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
>
> ________________________________________________________________________
>
> Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение,
>
> понимаешь к чему я?
>
> Он: Йа Креведко? )))
>
> Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
>
> Он: Йа красафчег... ?
>
> Она: п....ц .. 32 года! ты идиот!
>
> _________________________________________________________________
>
> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4
> лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей
> компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит
>
> его в купе.
> Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
>
> Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут
> включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает,
>
> глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня
> пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо
> это???!".
>
> Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе,
>
> он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
>
> Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе
> едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
>
> Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не
> знал, что мне делать, плакать или бояцца...
>
> _________________________________________________________________
>
> 1: ты куришь?
>
> 2: да
>
> 1: сколько времени?
>
> 2: пол девятого
>
> _______________________________________________________________________
>
> он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
>
> он: ты тут?
>
> он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
>
>
> она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
>
> он:бля...
>
> она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
>
> он: вещи мои собрала?
>
> она: да, лежат около двери.
>
> ____________________________________________________________________________
>
>
>
>
> Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
>
> Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке
> стучит.
> Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу,
>
> девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка
> кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило
>
> и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
>
> Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за
> ней.
> И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной
> уступил. В общем неловко как-то получилось.
>
> _____________________________________________________________
>
> 1: Как дела?
>
> 2: +
>
> 1: Был в универе седня?
>
> 2: -
>
> 1: Поставят пропуск...
>
> 2: =
>
> 1: Ты с калькулятора сидишь???
>
> _____________________________________________________________________
>
> Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
>
> Он: Привет, моё слонышко!
>
> Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
>
> __________________________________________________________________
>
> (девушку зовут Пильник Яна)
>
> он: у тебя родители приколисты?
>
> она: почему? O_o
>
> он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? []
>
> она: чёрт! я знаю []
>
> ________________________________________________________________
>
> Она: привет, как дела?
>
> Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
>
> Она: какими????
>
> Он: привет, как дела?
>
> Она: нормально.
>
> ___________________________________________________________________
>
> fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
>
> захотел пожрать залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
>
> а он не жидкий ни разу - типа замерз
>
> постучал по нему ложкой - лед
>
> и что тут произошло у него в голове я не знаю...
>
> ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
>
>
> подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща
> ему
>
> на голову. так вот лед там был тонкий.
>
> как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на
>
> подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
> _________________________________________________________________________
>
> -интересно, а есть таблетки от голода?
>
> -да! КОТЛЕТЫ!

[Шурик]

> треп в аське:!

Рыдаю пацталом!!!