Анекдот (авто и не только)

[Sergik]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[Максим]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[Максим]

Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.

[Максим]

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

[Шурик]

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.

Ай молодца - У меня проблемы...

[Рубан]

Ай молодца - У меня проблемы...

...ну если честно,то и я признаюсь что то-же...

[Рубан]

Врач: "- Больной, вы помните, что произошло? Как вы получили тяжёлые травмы?"
Больной: "- Не очень. Помню только как подошел к очереди и спросил, кто записан последним.
- Ющенко.
- Тогда я - за Ющенко.
А дальше уже ничего не помню..."

[Рубан]

...кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА

...и еще о Чуковском, сорри если боян
На самом деле К.И.Чуковский был гениальным поэтом! Написать сроки:
Одеяло убежало, улетела простыня
И не срифмовать с этим зае...ло и х..ня мог только гений!

[NUSHA+]

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленькийкотенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает егоногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени
К зятюподходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает напол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х.. !
— Топ–топ–топ–топ..

[Sergo]

- Больной, а Вы пользовались презервативом при последнем половом акте.
- А почему Вы так зловеще говорите "последнем".